Scheißegal.

Lüneburg, 11. Oktober 2011

Kinder verhungern in Afrika. Kinder leiden an Malaria. Kinder erkranken von dreckigem Trinkwasser. Kinder werden zu Soldaten ausgebildet. Kinder begehen Selbstmord. Kinder landen in Gefängnissen. Kinder müssen Minen aufspüren. Kinder suchen nach Quecksilber. Kinder nähen Kleidung für einen Hungerslohn. Kinder sterben.
Trifft uns alle ganz hart. Vor allem nach diversen Filmchen und Bildern in den Medien. Wir sind erschüttert, reißen die Augen auf, schlagen uns die Hände vor das Gesicht.
"So kann das nicht weitergehen!" "Wir müssen was unternehmen!" "Ich spende!" "Welch Leid in dieser Welt existiert!" "Man müsste die Verantwortlichen kräftig durchschütteln!"
und schon lassen wir den Wasserhahn beim Zähneputzen an, füllen uns eine Badewanne mit heißem Wasser ein, mobben "Opfer" bei Facebook, kaufen uns jedes Jahr ein neues Handy, gehen bei H&M shoppen, lassen Licht beim Fernsehen brennen, futtern Bananen aus Spanien im Winter, werfen Stoffe in den Plastikmüll und schminken uns mit Lancôme.
Natürlich während wir bei Facebook ein Bild von einem krebskranken Mädchen hochladen oder Bilder von einem abgemagertem Kind liken, um Mitgefühl zu zeigen oder fünf Euro an den WWF spenden und unsere alten Unterhosen in den Altkleidercontainer werfen.

Ganz ehrlich - die Leute können auf euer Mitgefühl scheißen. Klar, es bedrückt euch, dass so viel Leid auf dieser Welt herrscht, aber interessiert euch das? Habt ihr so viel Interesse dafür, dass ihr sofort selber anpackt, anstatt euren Freunden zu erzählen, wie traurig alles ja ist? Habt ihr so viel Interesse dafür, dass ihr fortan einige Lebensangewohnheiten umstellt?
Anscheinend ja nicht.
Man ist kein Weltverbesserer, wenn man Fairtrade kauft, Müll trennt, ein Patenkind in Äthiopien hat und sich nur mit tierversuchsfreier Kosmetik schminkt. Man ist auch kein schlechter Mensch, wenn man seinen Kassenbon ins Gebüsch wirft, nicht spendet, eine halbe Stunde duscht und mit dem Auto zur Arbeit fährt.
1. Nicht jeder kann sich Bio & Fairtrade leisten
2. Haben wir das Privileg im "Luxus" geboren zu sein und müssen deswegen keine Umstände begehen
3. Bringt der Verzicht von Luxusgütern leider nur etwas in der Masse
4. Alles ist einfach nur eine Frage der Moral.

Aber wenn ihr so wenig Moral besitzt, dass ihr nicht mal stellenweise euer Leben ein wenig ändern könnt, dann hört verdammt noch mal auf, rumzuheulen, wie schlimm es dort in Afrika ist und wie Leid euch alle Kinder tun. Ihr kennt die Kinder nicht mal persönlich, genauso wie eure Stars, die starben. Es ist schade und für Angehörige und ein Armutszeugnis für die Menschheit, aber es tut euch nicht Leid, weil ihr keine emotionale Bindung zu den "Leidenden" habt. Im Endeffekt interessiert es euch nicht, es ist euch scheißegal.

Regt euch nicht über Leid in der Welt auf, wenn ihr selber nichts über das Bilderkommentieren hinaus fertigbringt.

Telefonate.

An sich ist das Telefon ja eine tolle Kommunikationsmoeglichkeit.
Ein Brief muss nicht mehr fuffzig Tage in der Kutsche um die Welt reisen, und wir duerfen fuffzig Tage auf eine Antwort warten, nein, diese Information kann nun in wenigen Sekunden überbracht werden. Und ein bisschen Persönlichkeit ist sogar auch noch dabei.
Aber selbst die noch so wichtigste Erfindung trägt seine Kontrapunkte mit sich.
Telefonate mit Fremden.
Ich kann es auf den Tod nicht ab, wenn ich mit wildfremden Leuten telefonieren muss, geschweige denn, erstmal mit hunderten von Familienmitgliedern oder Mitarbeitern telefonieren muss, um meinen gewuenschten Gespraechspartner an der Strippe zu haben.
Fuer mich ist es einfach nur Aufregung pur, wo anzurufen und nicht zu wissen, wen man da eigentlich vor sich hat, wie man es zB bei einem Bewerbungsgespräch hat, bzw um seine Unterlagen zu hinterfragen.
Es ist zudem in etwa so gruselig, wie mit Leuten zu chatten, die kein Bild von sich drinhaben.
Ich moechte wissen, mit wem ich rede.
Ich moechte die Person kennen, mit der ich rede.
Ich moechte wieder die guten alten Briefe haben.

Billigkopfhörer.

Wer kennt sie nicht?
Die guten Billigstuecke, die dem MP3, MP4 oder iPod beigefügt sind?
Erster Wackelkontakt nach durchschnittlich 3 Tagen, freie Kabel nach 2 Tagen, Musikqualität gleich 0 nach dem Auspacken.
Was bringt es dem Konzern solche Undinger noch beizufuegen?
Waere es nicht von Vorteil fuer uns sowieo fuer die Konzerne, selber Kopfhörer zu kaufen?
Ich moechte zwei Euro weniger bezahlen und extra in den Laden rennen, anstatt meine Ohren mit so etwas Unfähigen zu massakrieren.
Zumal es weniger Zumutung fuer das Busklima ist - was man lautstark mitbekommt, wenn man sich unmittelbar in der Nähe eines Hoppers oder Technofreaks befindet.
Leute, kauft euch lieber schnieke Kopfhörer fuer ab zehn Euro's, als euch und eure Umgebung zu belasten.
Danke.

Simple Present.

Wer zur Hoelle hat eigentlich Simple Present Simple Present genannt?
Dem zufolge, was ich hier sehe, sollte man diese durchaus schwierige Zeitform Hard Present nennen.
Rawr.
Nein, aber wieso kann man sich nicht "He She It - das 's' muss mit" merken?
Grauenvoll. Allein wenn ich mich in Chats oder Sozialwerken umsehe.
Nina make a cupcake
Robin do a jump
Sarah think about you
Ötzüm (ich moechte nicht ausländerfeindlich sein und andere Kulturen und Laender in meinen Posts vernachlässigen, zudem duerfen männliche Personen auch nicht vernachlässigt werden) play Playboy
und wie sie nicht alle heißen.
Ist es so schwer, dieses kleine -s anzufuegen?
Ich kann ja verstehen, dass fuer manche Englisch eine durchaus schwere Sprache ist und sie das Futur oder diverse Vergangenheitsformen nicht anwenden koennen.
Aber diese Grundlage lernt man in der 5. Klasse!
Diese Grundlage hat den einfachsten Spruch auf Erden!
Diese Grundlage lernt man automatisch.
Diese Grundlage begleitet einen nicht nur im Alltag, sondern auch in der Schule. Tagtäglich.
Bitte, Kinder.
Wenn ihr euch schon einen coolen, englischen Namen gebt, dann hängt doch bitte dieses kleine -s an.
Danke.
In diesem Sinne,
HE SHE IT - DAS S MUSS MIT!

Meinungslos.

Wie ich es liebe, wenn Leute keine eigene Meinung haben, beziehungsweise ihre Meinung nicht vertreten koennen. Als ob es einem mehr Freunde bringt, einfach sich deren Meinung anzupassen. Ganz gewiss nämlich nicht. Es wird Dich nie im Leben weiterbringen, du wirst immer auf der Stelle laufen, immer abhängig von anderen sein. Menschen werden Dich eher dafuer hassen, dass du nicht die Wahrheit aussprichst, beziehungsweise, dich nicht traust, sie auszusprechen.
Also, sag deinen Freunden lieber, dass die neue Hose den Arsch fett macht, der Nippel aus dem Kleid rauskriegt, ein dicker Popel unter der Nase hängt oder sie Deo benutzen sollten.
Sie werden dir dankbar sein, dass du sie sich nicht weiterblamieren laesst.

Sleepless.

Hajoo.
1:06 GMT+01:00.
Fenster geöffnet.
Zwei Bettdecken.
Lapton an.
Gedanken.
Gedanken.
Gedanken.
Nur wären diese Gedanken positiv, so wuerde ich jetzt grade nicht einen Eintrag fuer meinen Pessimismus-Aufreg-Blog verfassen.
Denn genau solche pessimistischen Gedanken halten meine Augen geöffnet und meine Finger gerade in Bewegung. Allein diese ganzen Unterthemen, auf die ich gedanklich stoße, wenn ich auf ein Thema, dass mich am liebsten Galle und Niere (oder wie dieser Spruch lautete) kotzen lassen wuerde, bringen mich wieder dermaßen in Wallungen, dass ich am liebsten schreien, statt schnarchen wuerde.
Wobei ich eigentlich gar nicht schnarche, aber ihr versteh den Sinn.
Auf dass [Name gewisser Frau eingeben] stirbt.
Gute Nacht.

Cleaning up.

I cleaned my room up two days ago.
Could somebody clear me up why the fuck there's dirt under my bed?
I don't eat pizza under my bed, I don't drink under my bed, I don't throw cookies under my bed!
Sucks.