Homophobentoleranz.

"Wenn wir sowas tolerieren sollen, müsst ihr auch unsere Meinung tolerieren"

Müssen wir das?
Nö.

Ich könnte jetzt sämtliche Anti-Homophobie-Sprüche à la "Lieber zwei Väter als gar keinen", "Homosexualität wurde in über 200 Spezies gefunden, Homophobie in einer", "Liebe kennt kein Geschlecht" und "Verantwortet die Heteros dafür, dass Homosexuelle geboren werden" bringen, allerdings gibt das solchen Leuten nicht das Verbot, eine eigene Meinung zu besitzen.
Eine eigene Meinung besitzen darf jeder.
Vorurteile haben darf jeder.
Hass haben darf jeden.
Aber darf jeder einen Menschen verachten, den er nicht kennt und nicht mal einschätzen kann?
Darf er einen Menschen beleidigen auf Grund seins Sexuallebens?
Dürfen jene einen Menschen hinabstellen, weil sie wissen, welche Art von Menschen sie lieben?
Nö.
Ich könnte jetzt von der Poesie geküsst argumentieren, dass bei der Liebe alle Grenzen der Menschheit miteinander verschmelzen. Aber das wäre ja zu abstrakt.
Arschficken. Schon deutlicher. Muss keiner toll finden, muss niemand machen, muss niemand sich angucken, muss niemand für natürlich halten.
Was ja eigentlich auch alles klar ist. Jedoch nicht für den post-pubertären Araberbubi. Er bezieht das Ganze auf den Menschen an sich. Er scheint sich so sehr für den Geschlechtsakt zweier Menschen zu interessieren, ist so fixiert darauf, dass der gesamte Charakter des Menschens sich darunter verändert. NEGATIV.
oh mein gott der steckt den penis in seinen popo schwuchtel die sind eklig akzeptier meine meinung
Alles klar. Kann ja jeder eklig finden, aber das ändert nichts am Menschen an sich. Schließlich gibt dir der Schwule nicht mit seinem ungewaschenem Schwanz nach dem Geschlechtsverkehr einen High Five. Schon gar nicht ins Gesicht.
Nun sollte man überlegen, ob es widerlicher ist, seinem Kumpel 'ne coole Brofist tagtäglich zu geben, der sich fast jeden Tag einen runterholt und seine Finger in diverse schleimige Löcher mit gelblichem Ausfluss steckt, aus denen auch gerne mal abgestandene, verklumpte Blutgrütze rauskommt, oder ob man sich mit jemandem unterhält, der ab und zu jemandem seinen Penis zwischen die Backen schiebt.
Vor allem wenn ihr Heterobratzenboys im Endeffekt diejenigen seid, deren größter Traum es ist, es seiner Freundin von hinten zu besorgen und einen Dreier mit zwei Lesben zu haben.
Die finden euch nämlich genauso abstoßend, wie euer Gehirn eure Gehirnzellen.
Low Five mit eurer Intelligenz.

Ein ganz normaler Tag vor drei Jahren

Morgens stehe ich auf, lege meine Playboybettwäsche zur Seite und schlüpf in meine pinken Hello Kitty Hausschuhe. Danach zieh ich mir mein Ed-Hardy T-Shirt aus der Türkei an und meine Killah-Jeans. Der String von Dolce&Gabbana muss natürlich über der Hüfthose herausgucken. Dann brauch ich nur noch einen Push-up BH. Obwohl, einer reicht nicht. Zuletzt noch meine individuelle bench.-Jacke (Kragen natürlich nach oben, egal wie heiß es ist, das bench.-Logo muss ja erkennbar sein). Den Reißverschluss zieh ich dann noch so runter, damit das Ed-Hardy Logo zu sehen ist, und das Ed-Hardy Shirt muss so kurz sein, dass das Killah-Logo zum Vorschein kommt. Zuguterletzt dann noch eine Lederjacke. Natürlich offen. 

Zwar quillt dann mein Fett über die enge Hose, aber das ist mir egal. Meine ABF's und BF's und BF'chen und ABF'iis finden nämlich, das bringt die weiblichen Rundungen nur besser zum Vorschein. 

Und für meinen Boyfriend muss ich natürlich auch sexy aussehen, ansonsten wuerde er ja mit mir Schluss machen und ich liebe ihn über alles auf der Welt und will ihn nie verlieren und nie ohne ihn sein, da er mein ganzes Leben ist. Ich kenn ihn ja auch erst seit gestern. 

Wie auch immer. Im Bad muss erstmal der kleine Pickel an der Stirn überschminkt werden. Der ist zwar dank meines platinblond-gefärbten Pony's unerkennbar, aber selbst die halbe Flasche Haarspray hält manchmal nicht das, was sie verspricht. 

Und wenn ich schon den kleinen Pickel überschminke, kann ich auch gleich mein ganzes Gesicht überschminken. Zwar nimmt das Puder einen Orangeton an, aber hauptsache der Pickel ist weg. Die falschen Wimpern schnell aufgeklebt und den Kajalstift noch mal dick nachziehen und dann kann ich ja meine Lederjacke anziehen und die Friis & Company Tasche umwerfen, damit ich in meinen 15cm-Absatzschuhen zu unserem Auto gehen kann. Die Bushaltestelle liegt zwar 5 Meter von meinem Haus entfernt, aber mit'm Auto ist halt viel cooler.In der Schule gebe ich all meinen Freunden ein Heidi-Klum-ähnliches "Muaa" und erzähl ihnen, wie toll doch shoppen gestern war und wie viele hässliche, aufgetakelte Biatches durch die Straße liefen. 

Dann lästern wir noch über all die ab, die keine Markenklamotten kaufen. Schließlich MÜSSEN die ja alle arm sein, wenn sie keine tragen. Anschließend kommen dann noch meine obergeilen Saufgeschichten vom Wochenende. Zum Beispiel, wie ich gekotzt habe oder wie wir den Udo abgefüllt haben. Das ich nur ein Bier getrunken habe, braucht ja keiner zu wissen. 

Mit meinem iPhone ruf ich dann meine Eltern an, dass sie mich abholen sollen, nach Schulschluss. Daddy holt immer seine "L.ii.T.T.L.E - P.R.ii.N.C.E.S.S" ab. 

Im Auto begutachte ich dann meinen Arm, wo meine Freunde mir Sachen wie "HDL" und "x3" auf den Arm geschrieben haben. 

Zuhause schaue ich erstmal SpongeBob (meine Freunde muessen ja nicht wissen das ich das gucke) und dann mache ich wieder Pics von mir und bearbeite sie so, das ich wie Paris Hilton aussehe. Meine ganzen Freundiis schreiben mir dann in meinem mittlerweile 79. Album (nach dem ich in meine Away "pls commis hel!" geschrieben habe) wie hübsch ich aussehe (auch wenn ich auf jedem Bild gleich aussehe). 

Dafür kriegen sie auch einen Pinneintrag >>Danqe mauszii! lüb diiA :-* x3. Liiebe ♥<< 

Vielleicht schreiben sie mir dann ja auch was Ego-pushendes auf die Pinnwand, damit ich endlich meinen 5.ooo Eintrag feiern kann. 

Dann schreibe ich meinem 6 Jahre älteren Schatz auf die Pinnwand, wie sehr ich ihn liebe und joine ein paar Groups, wie z.B.

[»∂єηк αη мιι¢н ,ωєnn ∂u ѕιє ƒιι¢кsт!!«] 

♥Paris HiLton is mY IdoL♥ 

ich kan zwar nicht kochen wie mama, aber saufen wie papa 

# [ BARBiE BiTCH ♥ ] 

# [ M i S T S T U E C K ] . 

D e n. › E i n e n ‹ o d e r. K e i n e n » ♥ «

Diese Schrift find ich total hüpschi. 

Oh. Ich sehe gerade, dass schon wieder Tina, diese alte Bitch, auf meiner Seite war. Was bildet sich dieses hässliche Opfer ein, meine Seite zum bereits 2. Mal anzugucken? Tz. 

Dafür beschimpfe ich dieses niveaulose Ding jetzt auf ihrer Pinnwand! 

>Ey Biiatch! Was machzzT douWh' hässliiqe's KiiND aUf maiiNa saiiTe, yaaa? 

PiiSS diiCH ma, douWh häzzliq€ !< 

10 Minuten später finde ich auch noch einen Pinneintrag von ihr auf meiner Seite. 

>Bilde dir nichts ein, Chantal-Jaqueline-Mandy< 

Jetzt versucht diese Schlampe auch noch meinen Stolz zu brechen! Schnell schreibe ich meine 6973 SVZ Freunde an, mir doch zu helfen. 

Jetzt beleidigen wir sie alle. 

Haha. 

Gedisst du Opfer lan wallah! 

Jetzt muss ich erstmal um mich abzuregen meinen Rekorder anmachen. Grr. 

Aber weil ich mich nicht zwischen Hannah Montana und Jonas Brothers entscheiden kann, nehme ich einfach Demi Lovato. 

Weil das Album irgendwann langweilig wird, gucke ich eine DVD. Mhh. High School Musical? Ich kann ja jetzt schon alle Lieder auswendig. Langweilig. Twilight habe ich schon 9x im Kino geguckt, aber langweilig wird diese wundertolle traumhafte Story nie. Edward und Bella 4 ever and lonqa! Ich hoffe, dass iwann mal Edward an meinen Fenster steht mit seinem supertollen Volvo und mich beißt! Das wär das allertollste! 

Deshalb lass ich mir auch meine Haare demnächst schwarz färben (roter Pony muss aber noch sein) und mir so schneiden wie Bella. 

Ohhh aber am allerbesten ist ja noch Lady Gaga! Im Radio wird dieses Lied zum Glück auch gefühlte 1oo Mal gespielt! Aber auf die Nerven geht mir das Lied trotzdem nicht, schließlich ist sie so gaga! Haha. Wortwitz. Diesen Wortwitz hab ich zwar mittlerweile schon in jedem Artikel über L.G. gelesen, aber witzig ist er immer noch! 

Immerhin ist Lady Gaga besser als diese scheiß Bloodhound Gang.

Weil Musikhören aber auch langweilig wird, logg ich mich bei ICQ ein und schreibe in meine Away "Mein Leben is souwh shaizze. Ich will nur noch sterben. Sterben wäre jetzt das Beste. Ich hab keine Freundiis und bin souwh häzzlig x/3" 

Hoffentlich spricht mich diesmal jemand darauf an. Also in der Schule krieg ich immer Aufmerksamkeit. Ich lauf einfach händchenhaltend und kichernd durch die Gegend mit meinen ABF's und wackele mit meinem Arsch. Dann gucken mir all die Boyz nach. Marie meinte mal, das die alle lachen, wenn ich dann an ihnen vorbeigegangen bin, aber die Biatch ist eh nur neidisch.

Und wenn ich schon am PC bin, kann ich mich ja mal bei SVZ noch ma einloggen und mein Profil überarbeiten. ... Ach du Scheiße! Ich hab ja immernoch dastehen, dass Alexandra meine ABFFL ist! Alexandra ist voll die Schlampe, die hat meinen Style kopiert. Ich hab mir nämlich ein pinkes Top von New Yorker gekauft und zwei Tage später hatte sie dieses Top auch! Ehm? Hallo, geht's noch? Wenn sie neidisch auf meinen Style is, kann sie mir das ja auch sagen und muss nicht meinen Style kopieren! Sie meinte, dass ein Kleidungsstück mindestens 5ooo Mal produziert/hergestellt wird und in Deutschland insgesamt mindestens 2ooo andere mit dem Top rumlaufen, aber das sind eh nur blöde Argumente. 

Aber wie dem auch sei, ich mach mein Profil mal neu...

Auf der Suche nach: Dating 

Beziehung: für alles zu haben 

Politisch: da mach ich mal nichts hin, ich weiß nicht was das ist 

Hobbys: SH0PP'N MiiT ma bebiieh's ! 

Clubs, Vereine: FiiTNESSSTUDiiO x3 

Lieblingsmusik: LADY GAGA <3 J0NAS BR0'S (Nick 4 ever x3x3) <3 H4NN4H MONT4N4 <3 

Lieblingsbücher: Wasszz? O_o ICH Les D0CH net! das iiS waz fuEr L00$ERS ! 

Lieblingsfilme: twiLiqht ! (Rob Bella = L0VE 4 eva!) & HiiGH SchooL musiicaL (we're aLL iin thiis t0qetha!) 

Lieblingsspruch: 

D0N'T C0PY MA STYLE, BiiATCH! 

вσιιz ѕ¢нαυєη gιιяℓz αυƒ ∂єη αяѕ¢н υη∂ ∂єηкєη: ωαѕ ƒυєя єιη яιєѕιgєя αяѕ¢н! ωιя gιяℓz ѕαgєη ∂αѕ gℓєι¢нє ωєηη ωιя вσуz ιηѕ gєѕι¢нт gυ¢кєη! 

Douwh' saqst >>>ICH<<< biin >>>biiLLiiq<<<? 

Maiin qoTT DU bizzt K0STENL0S !! 

Ich mag: 

boiisz. x3 

sh0ppinq. x3 

piicx. :* 

n3w y0rk3r. :* 

ed.hardii. <3 

ma styLe. <3

Caleb ma $CHATZzzzz 4 evaa & lonqa! ii L0VE ya S00 MUCH - never wanna loose ya ! you'RE ma one & onLy and ii kann neT LiiVE 0hNE diiA !

Susiiiiiiii ma ABFFL 4 LiiFE ! HAHHAHAHHA weisszzu n0ch miiT den sexii Boyszz ?? HAHAHA soo Funny - lol rofl ! :-*:-*:-*:-* x3 iLu bebiieH <3

& aLL ma oTher FriiENDzZz: 

boiisz': Leo, Andy, Peter, Kenny, Ken, Ron, Torben, Finn, Bruno, Victor, Paskal, John, Robbie, Corey, Jonathan, Timo, Jeremy, Arthur, Wolfgang, Rolf, Benni, Timmy, Jack, Michael, Sebastian, Sepp, Yves, Ilias, Maik, Dave, Sven, Hanno, Franko & aLL diiE iich vergezz'n hap.! S0RRY. x3

qiirLz': Naomi, Ines, Jana, Madelaine, Christiane, Fatma, Cassandra, Fiona, Rita, Mala, Rena, Diana, Luana, Hannah, Karla, Sine, Doria, Dunja, Mia, Maria, Mona, Sabina, Tarja, Ima, Kiara, Destiny, Daria, Nane, Tessi, Sofie, Maura, Sascha, Lora, Pina, Leona, Brittany, Xenia, Fabienne, Stefany, Svetlana, Wanja, Katja, Gina, Marina, Elise, Viola, Mindy, Mandy, Schia 

& auuCh n0Ch aLLe diiE iiCh verqeSS'n hab' :-*:-* lüüb euch SouWh übelZt's doLLä x3 HEGDLUNVLUDTRSIANDAFIHDBAEDW :o*

Nachdem ich dann im Fitnessstudio war (Bauchmuskelübungen fuer einen flacheren Bauch, ich will ja nicht über 30 wiegen), gehe ich in einen Film ab 16. Tja. Ich komm da nämlich schon rein, mit meinen 12 Jahren. Meine sechs Kumpels die mitgekommen sind, damit ich nicht so nerdig da stehe, kommen nämlich immer viel schwerer rein als ich. 

Abends, wenn ich dann nach "Paris Hilton - my new BFF" und "The girls of the Playboy Mansion" ins Bett gehe und schlafe, träum ich dann noch von den ganzen dummen Mainstream-Kindern an meiner Schule. 

Peinlich.

Herr Tutorial.

Angelehnt an meinen Post über "Neid", werde ich nun über Herr Tutorial schreiben.

Fangen wir mal ganz von vorne an. Sucht man bei YouTube nach ihm, findet man gleich seinen Kanal mit folgenden Angaben:

Bitte Abonnieren!!˙·٠•●♥♫★

Bitte ABONNIEREN!!! Ich will mich bei all meinen Abonnenten für die ung...

• Das Perfekte Dinner (PARODIE) + Kochtutorial & OUTTAKES!!

• KANAL

von HerrTutorial | 203 Videos | 282.409 Abonnenten

Ehm...jaaaaaaaaaaaaa.

Es gibt sowieso nichts überzeugenderes, als in dem Titel um ein Abo zu bitten. Das hat mich wirklich sehr überzeugt und ich hoffe, dass auch ihr spätestens nach dem Punkt oben Punkt mitte Raute Punkt Kreis größerer Kreis Herzchen Musiknote Stern überzeugt seid. Vollkommen.

Hier zeigen sich schon die ersten kläglichen Versuche von dem Oberguru. 

Klickt man nun auf besagten Kanal, öffnet sich ein Video, dessen Titel

MÄDCHEN/JUNGS & schlechte BEZIEHUNGEN :( - BAD Relationships!!! 

ist. Schon armselig, wenn man versucht, mit englischen Titeln noch mehr User anzulocken. Voellig unnoetig und kontraproduktiv. Allein 'bad Relationships'. Böse, böse. 

Wie dem auch sei, gleich nach 20 Sekunden springt einem ein roter Kasten ins Gesicht mit

"Danke für über 3500 Daumen Hoch nach 30 min - ihr rockt!Schaffen wir 4000 in 1h? Schön das ihr alle so aktiv seid! Macht weiter so Ladies&Gents !! Go Saminators!"

So. Über die Rechtschreib- und Grammatikfehler will ich gar nicht erst diskutieren. Allerdings muss ich sagen, dass dieser YouTuber wohl wirklich der einzige YouTuber ist, der wirklich kein Hobby hat. 

Oder ist es heutzutage normal, alle Daumen hoch nach so und so viel Minuten zu zählen und ins Video zu posten? oô

Bitte klärt mich auf. 

Aber für ihn scheint es ja ziemlich wichtig zu sein, sonst würde er nicht absolut bescheuerte "Wetten" ohne Sinn aufstellen. 

Oder ist der Dank "̶s̶̶c̶̶h̶̶ö̶̶n̶̶ ̶̶d̶̶a̶̶s̶̶ ̶̶i̶̶h̶̶r̶̶ ̶̶s̶̶o̶̶ ̶̶v̶̶i̶̶e̶̶l̶̶ ̶̶w̶̶e̶̶r̶̶b̶̶u̶̶n̶̶g̶̶ ̶̶f̶̶ü̶̶r̶̶ ̶̶m̶̶i̶̶c̶̶h̶̶ ̶̶m̶̶a̶̶c̶̶h̶̶t̶̶ ̶̶u̶̶n̶̶d̶̶ ̶̶m̶̶i̶̶r̶̶ ̶̶d̶̶a̶̶s̶̶ ̶̶g̶̶e̶̶l̶̶d̶̶ ̶̶i̶̶n̶̶ ̶̶d̶̶e̶̶n̶̶ ̶̶a̶̶r̶̶s̶̶c̶̶h̶̶ ̶̶s̶̶c̶̶h̶̶i̶̶e̶̶b̶̶t̶ "Schön das ihr alle so aktiv seid!" ? Wir werden es wohl nie erfahren. Vielleicht ist der Dank auch einfach das "Alle Mädchen - Ei loww ju" am Ende des Videos, inklusive Kameraknutschi und Händeherz, um die kleinen 13-jährigen Girlies in gewisser Weise zu 'manipulieren'. Denn diese hormonverwirrten Weiber sehen Sami mittlerweile zum größten Teil ja schon als eine Art 'Kumpel' oder 'Freund' an. Die "hab dich lieb" 's usw in den Kommentaren sagen alles.

Doch nicht nur von Fan-Seite aus, nein, auch von ihm. Gleich unter der dritten Favo/Abo/Like-Scheiße in der Info steht "Wollen wir Freunde werden?Meine Links!" 

Benötigt kein Kommentar. Glaub ich. 

Mädels, wacht mal endlich auf. 

"HerrTutorial" wird niemals euer Freund sein und ihr interessiert ihn auch nicht die Bohne. Selbstverständlich kenne ich ihn nicht persönlich und kann somit nicht sagen, ob er wirklich ausschließlich auf das Geld aus ist, aber es gibt mehr als genügend Anzeichen.

Was bringt ihm ein Like?
Was bringt ihm ein Kommentar?

Was bringt ihm ein Favo?

Er kriegt dadurch zwar kein Geld, aber ihr verbreitet damit seine Videos, lockt mehr User an, die auf die Werbung klicken und somit fließt immer mehr Kohle auf sein Konto. Nicht umsonst möchte er Like+Favo+Abo für sein Gewinnspiel haben. Und ihn interessiert es auch einen Scheißdreck, was euer Sommertrend ist, was eure Lieblingsstadt ist und mit welchem Klopapier ihr euch den Arsch abwischt.

Seine Fannähe koennt ihr ebenfalls vergessen. Selbst für euch wäre es möglich, pro Video, dass hochgeladen wird, zwei Kommentare zu schreiben, die als Top-Comment angezeigt werden, um den Anschein zu erwecken, er antwortet. Desweiteren ist es auch nicht grad eine große Überwindung, mal in den Kommentaren ein bisschen was zu schreiben, oder auf Twitter zu antworten. Geht superschnell und selbst viele amerikanische Stars (ich rede von richtigen Stars, nicht von bekloppten YouTubern) schaffen es, Leuten zu schreiben. So viel zum Thema 'bester Zuschauerkontakt'. 

Desweiteren war ich grad zum ersten Mal auf seiner Facebookseite und - wer hätte es gedacht - absolut JEDES verdammte Scheißbild von ihm ist mit "You like?Like!" "Gefällt's dir? Drück gefällt mir!" und ähnlichem Mülldreck zubombadiert. Wenn mir ein Bild gefällt, drück ich Gefällt mir, und nicht, wenn du es unter dein unnoetiges Foto schreibst, Tutorialidiot.

Das bitterste an der ganzen Sache ist ja eigentlich, dass er kaum Antis hätte, wenn seine Art nicht so aufgesetzt wäre und er den Likescheiß weglassen würde. Denn anscheinend sind viele Leute von ihm inspiriert, berührt, motiviert oder was auch immer - das kann ich auch nicht unterschlagen. Allerdings kann ich unterschlagen, dass seine Bettelei diesen ganzen Flair unnoetig zerstört und man sich vielleicht Gedanken drüber machen sollte, ob man Leute auf so eine Art und Weise berühren möchte. 

Fick dich.

Neid.

Menschen haben verschiedene Geschmäcker. Wer hätte es gedacht? Jedoch gibt es andauernd Leute, die einfach komplett über die Stränge schlagen und absolut scheiße aussehen, sich absolut scheiße kleiden, sich absolut scheiße benehmen und einfach nur scheiße sind.
Konfrontiert man jene Menschen mit negativer Kritik ihnen gegenüber, wird dieses sofort mit 'Neid' abgestempelt. Leider ist das ein sehr berühmtes Facebookphänomen, wo man nicht mal von 'Neid' sprechen kann, sondern von "hahahaahhaah bisz yah nur neiidishh biiAtch".
Alles klar. Vielleicht sollten einige Leute einfach mal lernen, mit Kritik umzugehen und diese anzunehmen. Man muss sie ja nicht annehmen und umsetzen, wenn sie total unkonstruktiv ist und von einem Menschen, dessen Niveau irgendwo beim Erdkern steckt und dort anscheinend schon verbrannt ist, stammt. Aber komischerweise kommen diese bekloppten Neid-Rechtfertigungen jedes Mal nach konstruktiver oder absolut wahrer Kritik.
Ein gutes Beispiel hierbei sind immer unsere Photographyboys, die auch schon mal erläutert wurden in dem Gastpost von Nico:
Das allseits bekannte Motiv "Kopf nach vorne, Kamera von oben, Hand vor's Gesicht" ist einfach mal derbe unkreativ, aussagelos und beschissen. Weil die Photographyboys aber meistens ihre Haare topieren und angestuft haben und darauf alle kleinen Girlies stehen, kommen Kommentare von "hüüpschaa =)" bis "Feines Bild, Monsieur." Joa, sehr hübsch, wenn man nur die Haare von oben sieht. Und sobald jemand den Idioten sagt, dass das Bild bekloppt ist, rennen einen die kleinen Girlies um und beschimpfen einen als 'neidisch'.
Neidisch, worauf?
Auf eine Kamera, die von Papi bezahlt wurde?
Auf H&M-Oversized-Norweger-Pullover?
Auf Haare?
Auf Spliss?
Ehm, nein. Und das war nur eines von vielen Beispielen. Besonders anfällig für die Neid-Rechtfertigungen sind auch die Assitoaster-Stammgäste, denen nicht nur die Haare ausgebleicht sind, sondern auch die Gehirne von den UV-Strahlen zermetzelt wurden und ihre Arabfreundinnen. Ich spreche hier nicht von normalen Arabern, sondern von jenen, die denken, in Deutschland einen auf Oberbitch zu machen und sich eine Tube Mascara in die Augen kloppen. Denn auf sowas sollte ich auch schon oft sehr neidisch sein. Und nicht nur ich. Auch alle anderen "Hater".
Oh ja, Hater. Hater ist sowieso das neue Deckwort für 'Neid'. Bissl Englisch, damit es auch up-to-date und for every peoples in da kaff is und reif für Deutschland's bekackte Jugend.
'Hater' kommt vom Wort 'Hate' was 'Hass' bedeutet und nicht 'Neid'. Und wenn sich nun mal gewisse Leute wie ein Stück Scheiße benehmen, haben sie nun mal Hater. Bestes Beispiel hierfür wäre Herr Tutorial. Arrogantes Arschloch, welches sein halbes Leben im Internet verbringt und sich für einen Star hält, weil er FRÜHER mal Kosmetikvideos gemacht hat. Jetzt ist höchstens jedes 15. Video ein How-to oder Tipp-Video. Wie dem auch sei, ich könnte noch viele andere negative Aspekte auflisten. Doch sobald den kleinen Fangirls gesagt wird, dass Herr Tutorial sie alle nur ausnutzt, um Geld zu verdienen und die Like-Bettelei NICHT dazu da ist, um ihm Liebe zu zeigen, sondern um seine Videos zu promoten, wird ausgerastet und beschimpft.
Kommt erstmal auf euer eigenes Leben klar und steht zu Kritik. Wenn die Kritik ach-so-falsch ist, könnt ihr sie doch einfach widerlegen und müsst nicht andere beleidigen oder alles als 'Neid' abstempeln, oder seh ich das falsch?

Entschuldigungen.

Und zwar nicht irgendwelche Entschuldigungen.
Es geht hierbei explizit um die bekloppten Entschuldigungen, wenn ein Blogger mal wieder monatelang nichts geschrieben hat.
Ganz ehrlich, Weiber. Ihr habt zehn Leser. Davon sind fünf eure Reallifefreunde und fünf eure "Abonnier meinen Blog und ich abonnier deinen"-Leser. Ich glaube, es schert sich keiner von denen darum, dass ihr wochenlang nicht mehr geschrieben habt. Zumal euch die meisten Leute euch wahrscheinlich sowieso nicht mehr folgen werden, wenn ihr Ewigkeiten nicht mehr bloggt.
Bestes Beispiel eine Bloggerin hier aus der Nähe, die alle zwei Monate etwas absolut uninteressantes postet und sich jedes Mal entschuldigt, nicht gebloggt zu haben.
Sorry, aber wacht mal bitte auf und entschuldigt euch nicht für so eine behinderte Scheiße. Entschuldigt euch mal lieber dafür, dass ihr vielen Menschen auf den Pisser geht und eure Posts absolut langweilig sind und ihr nur Aufmerksamkeit wollt, dank eurer Selbstdarstellung.
Ich entschuldige mich ganz sicher nicht, dass ich 'nen Monat nicht mehr geschrieben habe, weil ich einfach nur faul war und keine Lust hatte, irgendwas zu schreiben und mir keine Themen einfielen. Denn gebt's zu, das sind auch eure Gründe.

Todesstrafe.

Ich liebe ja diese Menschen, die bei Facebook-Umfragen einfach mal das anklicken, was alle anklicken oder ohne groß nachzudenken mal irgendwo blöd was anhaken.
Unter diesen Umständen kommt es nämlich häufig dazu, dass besagte Menschen für die Todesstrafe sind.

Kinderschänder - Todesstrafe ja oder nein? Erhebliche Mehrzahl an Befürwortern.
Todesstrafe Für Kinderschänder - 3910 Likes
und noch viele weitere Seiten mit nicht weniger hohen Befürwortern.

Ein kleiner Einblick bei Facebook. Repräsentiert mal wieder gut, wie bescheuert Menschen sind und dass sie nicht nachdenken. Dabei muss man zur korrekten Beantwortung dieser Frage weder großartig intelligent sein, noch muss man großartig nachdenken.

Überleg mal.
Du willst einen Kinderschänder, einen Massenmörder, einen Drogenhändler, einen Mafiaboss oder einfach nur einen bösen Menschen bestrafen. Und zwar richtig.
Überlege mal, ob Sterben eine Bestrafung ist.
Unter folgenden Gesichtspunkten:

Giftspritze:
Injektion.
Bewusstlosigkeit.
Erlähmung sämtlicher Körperfunktionen.
Tod.
Dauer: 5-45 Minuten.

Gefängnis:
Verbrennung jeglicher Memoiren, Verkauf des kompletten Wohnbestandes, Geldentnahme.
Familie wendet sich ab. Freunde wenden sich ab. Bekannte wenden sich ab. Verachtung in der Nachbarschaft durch diverse Bildschirme bis hin zur anderen Seite der Welt.
Betonierte Zelle. Dünne Matratze. Kloake. Selten warmes Wasser. Wenige persönliche Gegenstände, wenn überhaupt. Keine Beschäftigungen, eventuell sehr viel später ein Fernseher. Karten. 
Einheitskleidung. Einheitsessen. Jeden Tag die gleichen Menschen. Verbrecher, Psychopathen, Unberechenbare.
Keine Privatsphäre.
Ausgang maximal eine Stunde am Tag.
Beobachtung rund um die Uhr.
Sehr wenig Kontakt zu Angehörigen.
Teilweise Arbeit in der Werkstatt oder der Küche.
Kein Bestimmen über Produkte. (Hygiene-Artikel, Essen, Trinken, ...)
Und dann die Rückkehr in den Alltag.
Nach 25 Jahren.

Denkt über Gesellschafts'probleme' nach, bevor ihr wild rumlabert und euch für einen Weltverbesserer haltet.

einstein was wrong...

es gibt ein berühmtes zitat von albert einstein:
2 dinge sind unendlich - das universum und die dummheit, bei dem ersten bin ich mir nicht sicher.
dummheit hat keine masse, also muß es pure energie sein. das bedeutet sie muß impulslos sein, da manche menschen extrem dumm sind. dummheit hat eine art spin - sie ist quantifiziert. denn wären alle zustände energetisch ohne quantifizierung besetzt, entstünden solche energien , dass eine kenrfusion gezündet würde. daraus folgt die menge der dummheit ist weltweit begrenzt. daher kumuliert sie in wenigen sehr dummen wie zb radikalen.
einstein hatte unrecht. ich bin darüber nicht glücklich...

there is a famous quote of albert einstein:
only 2 things are infinite: supiditiy and the universe. and im not sure bout the former.
stupidity has no mass. therefore it s pure energy. that means it must be momentum-less cause some people are really really stupid. stupidity got some kind of spin - it s quantified. cause if it could fill all energy levels without quantifiction it would create such an outburst of energy that nuclear fusion would be ignited. that means the amount of stupidity worldwide must be limited so it cumulates in e.g people being radicals.
ergo einstein was wrong. im not happy bout that...